六
有心维护婚姻,使亲密关系"更上层楼"的人,需要对自己目前的婚姻状况有较客观,较正确的了解.
婚姻温度计
笔者在从事婚姻治疗时,常看到一个有意思的景象,当我请夫妻为他们的婚姻做评估时,发现两性之间常有很大的差异.往往当丈夫对婚姻的满足程度给七分时,妻子只给两分,好像男性对婚姻是否有问题比较后知后觉.
因为预防胜于治疗,笔者在此供给由美国丹佛大学心理学家史丹利(Dr. Stanley)博士所设计,被公认为扼要有效的一份"婚姻温度计",请各位读者为自己的婚姻或亲密关系把把脉.
这份婚姻测量工具共有八题,可以从一分到三分来盘算.
"从未"或"极少发生"--(1分)
"偶而发生"--(2分)
"常常发生"--(3分)
请根据下面八种状态,自行评分.
1.小小的争执,忽然变成大吵,彼此凶恶对骂,翻出陈年旧帐.
2.伴侣或爱人会批驳、轻看我的看法、感到与需要.
3.我的话语或行动常被伴侣误以为带有歹意.
4.有问题需要解决时,我们仿佛总站在敌对的态度.
5.我不太能告知伴侣我真正的主意与感觉.
6.我会当真空想着,要是换个伴儿不知是何味道?
7.在此婚姻爱情关系中,我觉得很寂寞.
8.我们吵架时,总有一方不愿再谈,开始退避或离开现场.
当你把各题的分数加在一起时,如果总分在八分至十二分旁边,你们的婚姻状况很健康,在绿灯区.如果总分在十三到十七分中间,你们的婚姻已亮起黄灯,需要警戒,致力改进.但如果总分超过十八分,你们的婚姻已经进入极危险的红灯区,需要马上采用举动,在沉船之前赶紧把洞补好.
做此丈量时请留神,你对婚姻的评分很可能有异于你配偶的评分,如果双方都乐意,你们可以分享各人评分的结果,藉此良机,好好深入沟通,互相了解并反省自己可以补足、改进之处.
恋情试验室
美国的离婚率,高居世界之冠.不过,近年来美国人经过这"尝试过错"(Trial and Error)的进程,开始反省婚姻失败的原因,更有认真的研究者,花上数十年的功夫,集思广益地去找寻婚姻失败的关键.在这众多的专家学者中,目前被全世界公认贡献最大的一位婚姻研究者,是笔者的导师,约翰.葛特蒙博士(Dr. John Gottman).
葛博士花了三十年的血汗,做了三十多个对象超过三千人的实证研究,也曾用了十八年的时间长期追踪其中六百五十对夫妻.他做研究时不只是用问卷、心理考试与晤谈,还通过生理讯号测量,加上录影,并把录影带中夫妻有声无声的互动行为做了详尽的分析.
例如,他要夫妻谈他们最近一次吵架的来由,同时在他们身上安装生理回馈的仪器,测试那些语言或非语言之神色(例如翻白眼,声调尖利,表情轻蔑等等)会导致对方心跳加速,血压升高,并可以从手汗盐分测出焦急程度;又与电脑尖端侦测装备相连,用分隔式银幕,半边照先生,半边照太太,观察话题所引起的面部与身材反映.
葛博士从美国国度申请到一笔可观的经费,在西雅图华盛顿大学景致明媚的芒特湖(Mont Lake)旁,盖了他有名的"爱情实验室",设备就像一个家,里面厨房、电话、电视及床,一应俱全,夫妻可以带着食物住进去,窗外有如画的湖光山色,让他们生活在赏心悦目的环境中,只不过室内装了几个录影机,观察两人之间的互动,夫妻身上也随时带着一个记载生理讯号的小盒子.此外还加上连续的验尿(检讨Cortisol含量,以测定Stress压力的程度).
经由周密的研究程序,及长期、系统性的观察与分析,葛老师清晰地找出了婚姻成败的关键.他可以依据短短五分钟的夫妻互动录影片断,猜测出那几对夫妇在将来四年之内会离婚,而他预测的正确度,平均每次都高达百分之九十一.他的研究真实 未审令人叹为观止,有人戏称他这套测量技巧是"婚姻X光",一照,就一览无遗.
婚姻危险期
葛老师的研究为我们提供了极为重要的资讯,帮助我们更深入去了解婚姻决裂的过程,同时也教导我们对婚姻进行预防、保护与治疗时所该走的方向.我们不妨来探讨一下葛博士研究中的一些重要发现.
首先,他发现婚姻有两个容易离婚的高危险期,会在什么时候出现呢?让我们留待下期再谈.
上期提及笔者的恩师葛特蒙博士和许许多多的婚姻心理学家花了数十年的功夫醉生梦死地做实证研究,有些较重实务的人不免要问,干嘛花那么多时间精力在这上面?了解实证研究成果然有那么重要吗?笔者六月下旬应马来西亚政府之邀,为政府各部分官员做为期八终日的密集训练(注:马来西亚的婚姻家庭问题也与世界各国一样日趋严峻.据他们的政府官方统计,在过去短短五年之中,他们的离婚率增长了百分之二十.)时,就有人问到这个问题.
做研究需要实证
事实上,笔者刚进研究所读书时也有这个疑难,后来才确切领会到,假如没有实证研究的领导,咱们很轻易满怀助人的善意,最后却误导了人,反而让他们白受伤害.举个例子来说,多少年前在美国东部有位学者,看到许多父母亲为本人幼年子女缺少社交技能,没有友人而发愁,她就招集手下的一群研究生,大家回想自己四、五岁时如何交友,从而发展出一套练习课程,想辅助这群孩子战胜交友的阻碍.他们教诲这群幼儿要有礼貌.例如,在参加与其余孩子一起玩耍之前,要先鞠个躬,带着笑颜说:"大家好,我的名字是宝宝,我能不能跟你们一起玩?"等大家批准了,就可以加入一起游玩.结束分开时也要很有礼貌地对大家说:"我要走了,谢谢大家,我们下次再见hh"而后才离开.
以上这套幼儿社交训练课程,在经过实证研究测验之后,才被发现:This is the sure way to get your child rejected(使用这套办法,保障使你的孩子被同伴拒斥).因为,实证研究发现小孩子们在玩时,都是很做作地加入一起玩的,最气有人自我核心要吸引别人注意力.所以当宝宝善意地说"我的名字是hh"时,他即是是要所有孩子结束玩耍,欢迎他入场,要离开时,又要引起注意叫大家欢迎他.难怪不受训练还好,一受到这样未经研究测试的课程,孩子在错误中立即成为"最不受欢送"的人物.
爱之适以害之
在人生中,我们常会面到许多像这样似是而非,爱之反害之的事情.像许多人会劝家有"过动儿"的父母别让孩子吃药(例如Ritalin),因为,想当然"药物总对人有害,所以最好别吃hh",然而,若不看实证研究他们就不知道,过动儿行为出问题,大多非因父母管教无方.现代脑迷信研究发现过动儿脑的右前叶比凡人小了百分之十八,较缺乏自我把持的才能,同时他们也缺乏一种生化传导物资Dopamine,确实需要药物帮助均衡,而且实证研究发现按期服用药物加上行为矫治(Behavioral Modification),可以帮助这些孩子一心,得到较多赞成与胜利的教训,而进步自尊心与自信念.虽然药物对某些孩子有稍微的副作用,但从大局来看,这些孩子们会少吃许多苦头.
同理,在处理婚姻暴力个案时,更需实证研究的引诱,才知道打太太的施暴者至少可以分成三类,若一以盖之或乱套公式要用医治"一般型"所用的Anger Management(处理怒气)或Relaxation Training(肌肉松弛训练)去处理第一类"眼镜蛇型"(打太太时心跳血压反而降低,越打越沉着、残暴)时,反而增添危险.多看实证研究,学习研究法可以帮助我们在遇到问题时,能做个优良的设计师或发现家,懂得用准确的角度来剖析、研判事情,而不是像技工一样,只能照公式去行,却无法了解全局,不懂得找出有效的方式去应变.
从以上这些例子,我们可以更进一步地了解实证研究的重要性.为了让读者们有更广阔的角度来看婚姻成败的关键,也更加了解葛特蒙博士出色的研究成果,笔者在此要先先容当前实证研究所发现测试离婚的几个指标,然后再谈葛博士所发现两个离婚的高危险期与其他的重要结论.
导致离婚的因素
丹佛大学(University of Denver)的史坦利(Dr. Stanley)博士综合了当前许多有关离婚的研究,提出了下列Predictors of Divorce(预测离婚的相关因素):
1.人格因素:研究指出较激动(Impulsive)与神经质的人,离婚的机率较高.
2.父母亲离婚:父母离异,子女成长后离婚的机率也较高.此中因素很庞杂,可能是看了父母的模范,觉得在亲密关系中遇到艰苦时,离婚是条天然的前途.也可能是成长时人格在父母高婚姻冲突中受创伤,导致他们进入婚姻关系时,无法去面对与处理深度心理互动所发生的问题.
3.婚前同居:与许多寻求时尚年青人的冀望正好相反,目前世界各国有关婚前同居的研究(最著名的可能要算是Rutger University新泽西州若歌大学的National Marriage Project)都相当一致地指出,婚前同居者在进入婚姻关系之后有较高的离婚率,较高的机率会有外遇及婚姻暴力,而他们性生活的满足程度却显著地低于婚前未曾同居者.
4.曾经离婚:前文曾提及,第二次婚姻的离婚率比第一次婚姻的离婚率至少高出百分之十.
5.信奉不同:信奉是人的价值系统中最中心最重要的部份.信奉不同,世界观(看事件的角度)也会有很大的不同,就似乎一个人戴着绿色眼镜,另一个人戴着褐色眼镜,两人看世界所看到的色彩截然不同.所以信仰不同的人,较难同心,离婚率也较高.
6.结婚过早:这方面的研究也是无比一致,在目前自由恋爱的社会中,在二十岁之前就结婚的,未来离婚的机率也较高.现代社会极为复杂,一个人可能要到了二十三岁以后,人格才比较成熟,较知道自己是谁,知道自己的认同,也较清楚自己要的是什么,有何重要的心理需求.人若不知道自己是谁,人格不够成熟,就很容易委曲配偶为自己的平安感负责,逼配偶带给自己快乐.不能为自己的快乐幸福负责,强求配偶来满足,玉成自己是造成婚姻问题的主因.
7.贫穷:中国谚语"贫贱夫妻百事哀"好像是有些情理.实证研究指出,贫困与离婚显明相干,(可能因贫苦会给人带来压力).葛博士的研究也指出,那些幸福的夫妻们,即使阅历外界很大的生活压力,仍懂得如何防备,不让这些压力侵入迫害到他们的婚姻关系.这一点笔者在当前仍会继续讨论.
离婚的高危险期
有了以上这些背景资料,当初让我们继承探讨葛博士研究中的一些重要发现.
首先,他发现婚姻有两个容易离婚的高危险期:第一个高危险期是在婚龄(结婚年数)平均5.2年左右的时期,所以俗话所说的"七年之痒"也并非全无道理.几乎所有的研究都指出,一般人在初婚时婚姻满足程度都相当高,但大多数人在第一个孩子出生三个月之后,满足程度就渐渐降下来了.我想这可能是因为出现了三角关系.爱情最迷人的处所之一,就是自己永远在爱人心中居首位,但孩子一出生就像半路杀出了一个程咬金,此时,在对方心目中到底谁最重要,就变成一个问题了.(注:连自己亲生子女都可能造成夫妻间的问题,我们可以想像婚者把非亲生子女带入婚姻中所造成的挑战有多大了.)加上孩子一出身,两人素来没做过父母,平顺的生活一下子变得令双方都慌手慌脚,压力剧增.在这个时期,良多丈夫会觉得太太把全副心理都放到孩子身上,不但没顾到他的需要,还把他消除在外.而太太却觉得自己突然必须要同时照顾一老一少两个小孩,觉得压力好大.所以在这个时期要特殊注意夫妻潜意识中这些奥妙又复杂的心理互动,免得造成婚姻危机.美国华盛顿大学的心理传授葛特蒙博士(Dr. John Gottman)从谨严的实证研究中发现婚姻有两个容易离婚的高危险期.第一个高危险期在婚龄平均5.2年左右,在上文中已讨论过;第二个高危险期则在结婚年数平均16.4年左右的时期.
人生进入下半场
这第二个高危险期,也正好是一个人面临"中年危机"之际.普通人到了这"人生球赛"的半场之时,或多或少会开始检查,替自己人生的上半场打打分数,看看目前的方向是不是自己想一辈子持续走下去的路.大多数东方男性在人生上半场中专一在事业上,一到了这时期,在外冲刺得身心俱疲,为了追求更高的意思与幸福感,正常都会开始"将心归家",盼望与自己的妻子、儿女树立较亲密一点的关系.而许多东方女性正好相反,开始空虚自我,想向外发挥,奉献自己的才干.
然而,简直所有对于婚姻满意度的实证研究都一致指出,大多数人的婚姻满意度自新婚时代开始(有些研究说是从第一个孩子诞生之后两三月开始)就一路下跌,而在此中年危机时跌到谷底;然而有些夫妻在子女离家之后婚姻知足度开端回升,但也有许多夫妻的感情却一劫不复,这很可能是因为他们的婚姻在16.4年时正面临人生中各种宏大的压力:一面孩子们正进入青少年期,在家里爱唱反调,争夺独破,呼风唤雨;一面父母开始年迈,需要用许多时光、精神去照料.若此时又面临工作升迁无望,或甚至因经济不景气,公司正改选裁员之时,在家夫妻除了孩子与柴米油盐酱醋茶的话题外就绝对无言.这些问题通通凑起来,夫妻关系的危机就变得很大.
葛博士发现,不知如何处理两人的差别与冲突,是造成婚龄5.2年时第一个离婚危机的主因.夫妻平日不知如何培养感情,而在16.4年时形同陌路,是导致第二个离婚高危险期的主因.
七
幸福婚姻三型态
葛博士的研究指出,幸福的婚姻,并不仅以一种型态浮现.他发现以下三种夫妻,日子都过得相称高兴:
1.肯定型:这是大家心目中所向往的婚姻,夫妻相敬如宾,彼此互重、互爱,平日有欢笑,意见不同时虽也会争吵,但却能想方法去互相了解,以公道的方式解决冲突.
2.热火型:夫妻像坦克车对装甲车,两人都很有主意,也都信任有话直说.他们吵起架来情感激动,并且音量很大,他们虽会彼此大吼,也会为吃醋而争吵,但他们谈话的内容并不伤人.他们习惯于大声争辩,吵架岂但不给他们带来伤害,反而成为他们婚姻生活的调味料.他们之所以能如斯愈吵愈相识,甚至以吵架为乐,是因为他们在平日生涯中有许多甜美热忱的时刻.葛博士的研究发现,这样的夫妻之所以能幸福,是因为他们"存款"(彼此相爱的正向互动)与"提款"(彼此伤害的负向互动)的比率大于5:1.
3.阴柔型:夫妻像潜水艇对潜水艇,两人都不喜欢争执.碰到冲突时,他们并不忙着指控对方,而能各自安抚自己的情绪,他们也努力去接纳彼此的差异.
葛博士的研讨发明,这一型夫妻即便有抵触,也没造成大损害,由于他们与"热火型"个别,素日"存款"与"提款"的比率大于5:1,由此可见平时夫妻彼此在他们的"情感帐户"中"存款"的主要性.
并肩作战存款多
以上这三种幸福夫妻的"存款",可以是日常生活中极为简略的小事,例如:
1.买食品时,看到配偶最爱吃的冰淇淋,就记得顺手买一盒.
2.白天虽忙着自己的事,偶而也会想想配偶现在正做什么,打个电话问个好.尤其当这些幸福夫妻知道对方有病看了医生,或与上司有个重要的约谈,更会在工作中抽空打个电话或发个电子邮件表达关怀.
3.配偶在外受冤屈时,另一方会抒发支持,例如:"切实没想到他竟是这种无理的人hh."另一方甚至连什么话都不必说,只要用关心的眼神,点拍板或轻拍你肩膀,都能让你觉得莫大的抚慰.在人生中有许多风浪,当伴侣能站在我们这方与我们并肩作战,一致对外,就是个大存款.即使与外人冲突时配偶有须要改良之处,在他难过期,也不是个劝告的机会.千万不要在此刻说"太太啊,对方说得有理,你是该hh"或是"先生啊,做人要谦逊一点hh",这样做就是个"大提款",因他会认为他最信任的人竟在他需要支持时,站在外人那边来凑合他.有智慧的人会在此要害时刻先确定并支持配偶的情绪,甚至从配偶的角度替他批评外人所做不尽完善之处.当配偶感到被了解,得到支撑,在气头过了之后,较易接收奉劝.
4.看电视时手搭在对方肩膀或靠着对方;吃生果或看报时脚勾着对方的脚;手拉着手一起听音乐或一起走路等等,这都是些小动作,却天然流露出两人关系的亲匿,进而也能增进两人的感情.
5.称颂对方,用语言或其他方式表白你观赏并感谢对方.
6.分享自己的喜乐.
7.在伤了对方之后,有勇气报歉.这些都是"存款".
你追我逃危机生
由此可见,只要夫妻平日稍用一点心,以"存款"来维护婚姻,增进幸福并不难.(除了第四点之外,不论你们目前关系如何,其他六点可以立刻应用到你们亲密关系之中,促进你们的感情.唯有第四点应用时要警惕,若你的伴侣是"逃避者"而你是"追赶者",以上这些动作要是对方不喜欢,你的"存款"对他来说将变成"提款",那就不要用这个要诀.)葛博士把上述三型的夫妻称为"Regulated Couples".笔者把这观点意译为"情感掌控精良"的夫妻.他的研究中也观察到有下列第四型夫妻.
4.追逃型:夫妻像坦克车对潜水艇,一方急着把架吵完,另一方却抱头鼠窜.葛博士把这类夫妻称为"Unregulated Couples",即"情感失控夫妻".这类夫妻极为常见,但他们这一追一逃的现象会给他们的婚姻带来极大的挑衅与危机,因此他们更需要努力使两人"存款"与"提款"的比率大于5:1.在下一篇我们会详细讨论这一型的夫妻.
葛博士的研究中,有一项令人莞尔的发现:"会帮忙洗碗"与"会流露心中感情"的男人活得比拟久.这是个回味无穷的问题,我们不晓得是先有蛋,仍是先有鸡.不知是因夫妻感情好,所以丈夫觉得保险,容易流露心中感觉,也愿意洗碗;或是因丈夫能分享内中情绪世界,也情愿洗碗,这样"存款"的成果使夫妻感情愈来愈好.不外,只要男人能这样做,对婚姻必定有赞助,并且他活得久的机率也增高.
加倍存款补赤字
接下来,笔者要开始探讨婚姻成败的关键.在北美有关婚姻心理最受尊敬的尖端研究中,除了华盛顿大学葛教学的研究之外,还有丹佛大学以豪尔.马克蒙博士(Dr. Howard Markman)为首的研究群体.他与上一期所提到的史坦利博士多年来一起下苦工,长期视察,研究情侣在婚前婚后关系的变更,也比较幸福与粉碎的婚姻.与葛博士一样,要找出什么样的行为造成关系的绝裂,什么因素可以重建亲密关系.
马博士的研究群体,综合了从前三十年的研究,发现:"长期防止冲突"是造成古代夫妻离婚的第一号起因(The number one predictor of divorce is Habitual Avoidance of Conflict).他的研究与葛博士的研究有许多殊途同归之处.葛博士发现时常冲突的夫妇,平均心跳比恩爱夫妇高出十七下.从丈夫对妻子"藐视或鄙视"的立场与行为,能测量妻子是否会受病毒侵入而发炎生病(Infectious Disease),因为长期疼痛缓和会造成免疫体系削弱.常常生活在生灵涂炭冲突中的夫妻,均匀寿命比恩爱夫妇少四年.马博士也有相似的结论,他极为器重夫妻间冲突的处理,因稍不留意,冲突就可能失控而捣毁婚姻.他甚至认为夫妻间一个"提款",可能需要五到二十个"存款"才干消弥带来的伤害.
增进关系有良机
实在,笔者认为冲突是通往亲密关系的阳关大道mm只要知道如何处理.
在下一期,笔者将综合华盛顿大学与丹佛大学两大研究中央的实证研究结论,来仔细探讨这几项至为重要、破坏婚姻的"杀手".
上期谈及"处理冲突"的重要性.综合过去婚姻心理学界的实证(Empirical)研究,发现造成现代夫妻离婚的重要因素是"长期习惯性地避免冲突".
危机就是转折
夫妻会回避冲突,是因为冲突会带给双方苦楚,而他们却无奈有效地化解矛盾.事实上,笔者认为冲突对婚姻而言,能够是个"化妆的祝愿",只有处置切当,它可认为婚姻注入性命力,成为通往密切的坎坷不平.冲突是婚姻的一部份,是双方深刻相互懂得的重要契机.因为,摩擦常产生在夫妻一方或双方真正在乎的事上.冲突之际,乃是双方真情吐露之时,若不理解善用这些沟通的良机,很多夫妻的关联就由新婚蜜月时之"相敬如宾"演化成"相见如兵"(大动唇枪舌箭,兵刀相见).
争吵之时,心理的伤痛往往超过精神的伤害,若两人长期逃避冲突,关系就会逐步冷漠,最后成为"相见如冰".中国俗语道"哀莫大于心死",关系若到此田地,就要花极大工夫能力治疗.然而夫妻若能把每个冲突都视为一个Crisis"危机","危险"加上"机遇",双方好好学习沟通与化解冲突之技巧,学会安抚自己的情绪,努力去了解对方之心情与感触,同时想措施去让步,去礼尚往来,让对方也能达故意愿,如此,夫妻就能因每次冲突之化解与修复,而越来越"相知"、"相爱".
有些婚姻心理实证研究指出,若懂得处理冲突,冲突可以是平庸婚姻生活中的"调味料",并对"Long term marital satisfaction"(长期的婚姻满足程度)大有助益,这些论证正好支持了笔者上述之见解.
严防婚姻杀手
若想有效地化解婚姻冲突,我们就必需更深入地去探讨跟了解婚姻冲突.在当前寰球探讨婚姻成败症结的实证研究中,最受推重的,大略要算美国华盛顿大学葛特蒙(Gottman)博士的研究群体与丹佛大学以马克蒙(Markman)为首的研究群体.葛博士与马博士都下了将近三十年的苦工,长期追踪数以千计的夫妻,细心察看并分析夫妻们在冲突之中的互动.两个研究群体都不谋而合的看见,在众多的夫妻互动行为之中,有几类行为对婚姻有"超级杀伤力".双方的研究,都十分明白的看见,这些超级杀手在每个婚姻中都存在,而婚姻与爱情成败的关键,就取决于夫妻是否"意识"、"警惕"、"防备"并"矫治"这几个婚姻超级杀手.但凡无知,听凭这几个杀手胡作非为地在两人之间自在发展下去的,他们的婚姻就可怜地匆匆走向逝世亡之路,最后,真的无奈地变成"爱情的宅兆".
幸亏,实证研究发现,针对每个超级杀手对婚姻所下的剧毒,也都有相应之"殊效解药"可以救命.而两个研究群体的实证研究材料都指出,凡能虚心学习,"求知"、"力行"的夫妻,他们离婚的机率就显著下降,而他们婚姻幸福与满足水平就明显增高.这个研究论断让笔者想起一段极有智慧的话:圣经规语二十四章五节说:"A wise man has great power, and a man of knowledge increases strength".英文比中文更能达意,说到常识就是力气.尼采说"受苦的人没有达观的权力",笔者把它改为"要幸福快活的人,没有不学心理,尽力求知、力行的权利."
婚姻四大毒瘤
接下来,让我们开始深入探讨葛博士与马博士对婚姻超级杀手的研究.葛博士发现,夫妻间有四类严峻损坏婚姻关系的行为:
1.Criticism"批评"
2.Contempt"轻蔑"
3.Defensiveness"防卫"
4.Stonewalling"筑墙"
他以新约圣经启发录第六章中的"白"、"红"、"黑"、"灰"四匹马之"灾祸四骑士"来称说以上这四类"婚姻终结者".上述每匹马呈现时,都给世上带来极大灾害,葛博士也认为,上述每项行为在婚姻中涌现时,也给两世间的爱情,带来极大的伤害.
丹佛大学的马博士也在累积将近三十年的实证研究后,提出婚姻四大毒瘤:
1.Escalation"战火升高"
2.Invalidation"否定"
3.Negative Interpretation"负向诠释"
4.Withdraw"退缩,逃避".
两个研究中央的发现,在名义上虽然不是完整一致,然而,读者们可以从笔者下面的综合分析中看见,葛博士与马博士的研究成果,有极多不约而同之处,为彼此的研究成果互相做了强烈的佐证.
笔者在与葛、马两位导师探讨之后,勇敢地将他们的研究结果综合收拾成下列四大"爱情超级终结者":
A."鄙弃、否认"
B."防守、回击"
C."负面诠释"
D."筑墙逃避"
现在让我们逐项具体讨论.
A."歧视、否定"
笔者将葛博士所提之"Criticism"与"Contempt"与马博士之"Invalidation"演绎在这一类的破坏性互动之中.夫妻在日常生活中对彼此扫兴与不满是无法避免的.在绝望之时
,彼此未免会埋怨.懂得如何"快快的听,缓缓的息怒",来表达对彼此的不满是很健康的,也可以增进彼此的沟通与了解.
据笔者对葛博士研究之了解,他把这类的沟通分为三个档次:1"Complaint""抱怨"、2"Criticism""批评攻打"、3"Contempt""轻蔑".能懂得辨别这三者之间的差异是相称重要的.抱怨是健康的,但若不懂得如何抱怨,则抱怨会恶化成"评击",甚至变成"轻蔑",而后面两种行为都重大伤害婚姻,让笔者举例阐明避免露出轻蔑夫妻间最常见的冲突之一,是有关守不守时的纠纷.当丈夫迟归之时,若妻子说:"怎么这么晚才回来?饭菜都凉了,我也等得好饿."这是抱怨,妻子平实地描写丈夫造成她困扰的行为,是不错的沟通.固然,天下或许不会有人爱好听别人抱怨,但她这样表达,一般来说对他们的婚姻不会造成大问题.
对同样这件事,如果她说:"你这个人怎么搞的,老是不守时...转载时请以超链接形式标明文章原始出处：:http://www.zaijiazhuanqian.com/post/419.html